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❤*¸.·´¯)¸.·* To live a lifeﾟﾟεїз*.｡.✿ is a difficult thing･.｡✿charcoal's world |
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April 07 以为自己足够成熟 其实~~在和很多人讲述了很多次之后 我已经没有力气再在这里重复 或许等我把所有写进这里来的时候就是所有故事的最终定稿
我没有办法明确的指出这种状态——我这种从办事果断变得会心软逃避的状态——究竟是因谁而起
只知道现在的所有种种都太不像我自己
以至于我曾经以为很了解我的人可以忽视我的愤怒 可以以距离作屏障逃避他所欠下的——不止是钱
很多人看来 只是一笔钱而已 我以为我给他的要比这多得多 帮助 宽容 和~~信任
但其实不成熟的是我 早该明白“钱”这种东西凌驾于所有之上 兄弟都可以翻脸 更何况朋友 真讽刺
还想放话说这笔钱我不要了 让他就这么欠着我 这个朋友我也不认了 但发现自己没有这个魄力 在我大出血后钱包空空的现在
所以 这样看来 我还是俗的 没有办法过的像我希望的那样潇洒
还有声音说 这笔钱已经束缚了我 让我变得不自由 其实束缚我的又何止是钱
只是因为自己先被束缚 才会有物质的烦恼 December 19 天鹅湖~~看得让人来气~~今天下午看天鹅湖了~~俄罗斯古典芭蕾舞团的~~ 个人觉得除了跳王子的那个男演员腿粗了些显得没那么轻盈之外其他的都挺棒的~~ 让我找回了那么一点点很久很久以前看DVD时的感觉~~ 可是~~可是！！！ 各位同胞啊~~ 既然人家俄罗斯的演员在上面演出体现了人家国家的文化啊水平啊~~ 我们在下面也不能太露怯不是~~ 整出芭蕾舞剧看得我那个郁啊~~ 打喷嚏打得很大声的 咳嗽震天响的 闪光灯左一下右一下的 更经典的是身后黑暗中的某一处，不知谁的相机快门那么响~~ 在王子和白天鹅的一段双人舞当中，每托举一次就能听到一声“喀嚓” 要知道那段双人舞里有一连三四个托举的动作啊~~ 看着演出听着快门声感觉就好像有人在给动作配音一样~~ 这些还都不是最严重的~~ 最让人郁闷的是观众们集体性的瞎鼓掌~~ 到最后都不能忍了~~ 从头到尾只要动作定格两秒钟以上就必然会有掌声响起~~ 也不管是不是情节正在发展或者剧中情绪怎样~~ 更不用说什么幕间不幕间了~~ 时常还会有莫名其妙的掌声一小片一小片的冒出来~~也不知道因为什么~~ 另外还有一个经典的~~ 第二幕里的四小天鹅舞曲，人四小天鹅才刚出场还没怎么地呢~~ 就听见了如雷鸣般的热情的掌声~~还隐隐约约能听到尖叫和欢呼~~ 拜托~~这不是摆明了告诉人家“这个我知道这个我知道”吗~~ 真是不容易啊~~好不容易演到了你知道的地方了是吧~~ 真不知道大家都是怎么想的啊~~ 要是我没看过芭蕾舞剧不知道怎么去表达什么时候该鼓掌的话~~ 我就干脆当个透明人不鼓掌光看得了~~ 不该出声的时候出声是个多露怯的事啊~~ 结果人家乐在其中~~还整体整体的~~唉~~ 到谢幕的时候我都替那些演员累得慌~~ 台下的掌声一直在响啊响啊 一遍一遍的到台前谢幕啊一遍一遍的鞠躬感谢啊那是~~ 可是大家想想啊~~ 一群连演出过程当中拍巴掌怎么拍的观众~~ 哪懂得一直不停歇的掌声和一遍又一遍的谢幕在演出中的含义呢~~ 整个过程中的感觉都很奇怪~~ 台上是一个状态~~高雅浪漫流畅连贯~~ 台下却是另一个状态~~让我想起了春节晚会全国人民大联欢~~ 这是我们国家国民素质上不去？？还是文化差异？？ 上边都已经开演了下边还塑料袋刺啦刺啦的是文化差异吗？？ 无语了~~
p.s.:其实类似的情况在刚开学的时候看《卡门》就已经碰到过了~~ 但当时的心情更多的是无奈而不像现在有愤怒~~ 也许是源于我对《天鹅湖》的特殊的感情吧~~ 掏垃圾桶算不算行为艺术啊~~话说我最近穷啊~~ 校园网的账号被停了三个星期都没去充钱， 昨天晚上正用手机上MSN呢突然停机了~~ 说我余额不足了~~ 无奈之下今天吃完晚饭之后磨磨蹭蹭的去买了张100块的充值卡~~ 一路走一路跟陆芸说话一路就给手机充上了~听见操作已成功没多想就顺手给扔街边垃圾桶了~~ 结果回了宿舍想用手机上网上不去~~一拨10086发现仍然没有余额？？！！ 一瞬间我就郁闷了~~充值卡都已经给我扔了啊~~ 慌慌张张的跑到116说怎么回事怎么回事啊~~明明充了啊怎么还是没有余额啊~~ 马珏就问了你确定你听到操作已成功了？？ 两秒钟之后 我：没有 马珏：那你就再充一次呗~~ 陆芸：卡都已经让她给扔了~~ 马珏：~~~~~~~ 这还不是最严重的~~~更严重的是，我忘了我扔到哪个垃圾桶里了 然后我们仨，套上外套就要出去找~~ 我手里拿着马珏找的一次性桌布（真搞不明白她宿舍里怎么会有这种东西） 陆芸拎着她那个“探照灯” 马珏还拿上相机准备做现场记者 一边按着原路走一边回忆走到这的时候说起那个谁谁谁来着~~ 走到这的时候停下来输号码来着~~ 好不容易找到了嫌疑垃圾桶~~ 它居然在一个光线条件和地理条件都好得能让人看清我们三个是在掏垃圾桶的地方~~ 还好不是下课高峰或者吃饭高峰~~ 不然以后真的不用再在北大混了~~ 拿灯一照~~皮影戏充值卡不负众望的躺在里面~~ 伸手把它掏出来~~还对着马珏的镜头摆了几个Pose~~ 现在想想真够二的~~ 拿出手机输入一连串号码~~ 该死的语音提示居然告诉我充值卡已失效！！！ 而且还欠移动八十多？？ 那就是说这一百块已经充进去了？？ 那为什么卡上还是没有余额？？ 我的一百块去哪了？？ 郁闷的伤心的落寞的充满疑惑的我和无奈的陆芸马珏灰溜溜的回了宿舍~~ 然后我拨通了移动的人工服务（早点这么干该多好）~~ 人家小姐帮我一查~~告诉我之前那100块其实充进去了~~ 只是充进去之后我还欠八十多~~ 白白辛苦了一场~~ 鼓足勇气从垃圾桶里掏出来一张已失效的充值卡~~ 还好是晚上~~大家看不清我们的样子~~ 可怜了马珏和陆芸两个孩子~~ 多成熟的两个人啊~~陪我干了这么猥琐的事~~ 不过话说回来~~我好像已经很久没有这么猥琐过了~~ October 19 原来这是个不完美的世界~~想起了昨天某人说过的话:计划永远赶不上变化 如今又发现变化总是快得超乎人的想象 当你回首努力想找到过去那些日子所留下的痕迹时 得到的总是一丝丝带着温度的失落 当在现实生活中搜寻往日种种的延续时 迎面砸来的是一个个让人震惊的无法接受的炸弹 正在哀悼曾经一起高声大笑的人的离开 和我有如平行线的人已然悄悄渗透了我的生活 以为很了解以为无所不谈的朋友 把伤心作为秘密留在心里不愿为人所知 原来世界是这样 在我以为她如我所想时告诉我一切都是假象 原来世界是这样 让人满足的生活在主观臆造的种种假象之中 当一切伪装被拆穿 当层层的迷雾被拨开 我们的世界 还剩下什么??
我是个感情脆弱的人 如今一边哀伤 一边失落 从前总是放在嘴边 到今天才真切感觉到原来世界是这么的不完美 没有成熟的心如何去承受?? September 25 深中的你明天你是否会想起 深中的点点滴滴 明天你是否还惦记 食堂都不堪拥挤 老师们都已想不起 上课时听歌的你 你也是偶然翻笔记 才发现啥也没记 那时候你总很小心 老班从后门偷袭 那时候你也会调皮 常常对我们淘气 谁帮了没背单词的你 谁安慰挨批的你 谁叫醒死睡如猪的你 谁帮你倒的垃圾
亲爱的姐妹兄弟 你们都在哪里 不管以后有多忙请一定保重身体 谨07届传阅 看完发给你能想到的远方的同学
原文是条短信~~放在这给大家分享一下~~ 希望不光是07届 所有深中人都能看到~~ 中秋快乐!!!! September 16 天堂电影院昨天影片导读看的 一直放到十点多才回宿舍 据指导老师说 放这部片子是为了培养同学们与电影之间的感情 由于本人水平有限加认识有限~~ 还是先贴个别人的东西吧
片名：《天堂电影院》
September 15 我被河粉小老弟点名了躲过了妞儿的点名~~却还是逃不过河粉的~~ .◎列出5項你最想要的生日禮物 or christmas presents 有的人觉得我脆弱小女生 September 10 开学第一天题目让我想起了那部经典小品~~呵 但今天已经是我大学的开学第一天了~~ 一切都好象还在昨天 但事实上,我现在又是一个人了 朋友们都不在身边, 总是会有些想念.
上午在ＭＳＮ上碰到诺 不停的嘱咐这个嘱咐那个 要早点睡 皮肤要保养好，身体要保养好 不要太拼命，不要太逞强 有情况要汇报 ｅｔｃ 一边打着这些字，眼泪就一边掉了下来 为诺担心 也为自己的孤单 但忆起从前的情怀和梦想 又看着照片上望向我的诺 想着我们都在为自己不同的梦想而努力 便又有了勇气
我的亲爱的朋友们 无论我们之间的距离是否遥远 希望你们一切都好 总会有个人在世界的角落送上她的祝福和支持！！
还是说说自己吧～～ 昨天下午去买教材, 看着自己手里的 <现代美学体系> <艺术学概论><电影批评> 突然有了不真实的感觉 自我解嘲的笑了笑~~ 淡淡地说了句 呵~~我也成专业人士了啊~~ 心头却有千般万般重啊~~ 天知道走到今天 有多少人付出了多少努力 妈妈威胁着说不要我这个女儿了~~ 老徐带着我边走边聊~~ 张玉红每天早上让我罚站 王赫面目猥琐的怂恿我报名考试 还有暑假时和我一起被关禁闭的老姑父 被我称为马桶刷的李老师 视为数学唯一希望的老蓝
所有人等的 不就是我拿着<现代美学体系>等教材 走在北大校园里的这一天吗? 可是啊~~真正的这一天到来时 只有我一人孤单的为此在心中庆祝
庆祝，也是一次告别 一切都要从头开始 曾经的荣耀 成绩 辉煌 都要被深深地埋进心里 远远的和脚印一起留在身后了
北大的一切，陌生又熟悉 有深中的影子，却又不完全相像 就像父子俩吧~~ 深中这个小儿子继承了父辈的精髓 却因为年纪尚轻而少了些许底蕴 还是那些 选课的模式 导师制 写论文 要求却更高，难度却更大， 每发现一点与高中时的不同， 就提醒自己一次：这已经是大学的课堂了啊~~~ 而直到今天， 讲座听到一半时不经意的瞄到讲台上的校徽 自己都要再感叹一次：天啊~~我在北大啊
对于菜鸟我 一切都是新鲜的 一切都是需要适应的 心中怀有梦想 并为之献上自己的青春 称得上是有意义的事吧 而在这个过程中 孤单 是我最大的敌人~~
背景音乐换成了《感恩的心》 为怀念无法重来的精彩的高中 为表达我没有对象的感谢 也为我的此时的孤单的心送上一些慰藉 September 08 “老社长”回忆录:有关话剧社的123456我和话剧社的故事,是从三年前开始的。 一 被招 当时社团招新时,高二的人在艺术楼的二楼的教室(现在已经成一片废墟了)开了个小型show，欢迎想要了解话剧社的人观看。还记得展示的剧目是忧郁帅哥兰哲和高个儿美女社长赵爽演的《美兽与野女》。另外还有观众出题表演即兴小品的的环节，不知哪个牛人给了个“男生方便时遇到扫厕所阿姨”这么有创意的命题。所有人几乎是从头笑到尾。到快结束时就好象事先安排好了一样，范永泉老师跑进来宣布赵爽入围了中央电视台梦想剧场的一个什么项目的全国总决赛。对于话剧社和学姐的崇敬瞬间升到最高~~ 有关那次的一切到现在已经没有任何的影像资料和记录了。而“第一次的亲密接触”给我留下的印象却深刻得好像还在昨天。遗憾的是已经记不清那重要一天的具体日期了。就在那一天，我遇到了好多对我来讲非常宝贵的值得珍惜的朋友：高高的漂亮的很谈得来的爽，细心的非常好学的任劳任怨的博一，最早用深中冷文化感染我的靓靓 叮叮和lulu，以及被我认为是一类男生典型的后来合作过的兰哲。每一个名字在我心里都是一段鲜活的记忆。 于是，没有一点犹豫地，我选择了话剧社。 二 第一个角色 话剧社第一次活动时进行了分组，提供若干的剧本给新社员选择。到了各自的剧组后再挑选中意的角色“竞争上岗”。机缘巧合地，我所在的剧组导演刚好就是招新那天在我心目中很高大事实上也很高大的赵爽（当时真是单纯啊~~爽那个家伙在我心中居然那么高大，太不可思议了）。窃喜ｉｎｇ～～ 剧本《零点》中有这样几个女性角色：卖茶叶蛋的小女孩、妓女、感情受伤的疯女人。很有自信的我很有自信地要竞争妓女的角色。不过最终被调剂到事实证明更适合我的“疯女人”。这让我郁闷了很长时间，新生刚入学其实都多多少少有这样的心理，尤其是女生：怎样都要给人留下个好点的印象，塑造个好点漂亮点的形象，同时又想展示自己的实力。而妓女这个角色刚好能满足所有条件。至于疯女人嘛~~只能预示着我在学校的第一次演出会让我“原形毕露”。 一个学期的排练是新奇而有趣的，话剧社成为了我的一个平台，自来熟又脸皮厚的我结识了很多不同班不同单元的有共同爱好的人。其中很大一部分，都成为了我高中时期的ＶＩＰ。我的三年以及以后的更多的“青春”，都会有他们的影子。 事实证明我想的没错，公演时疯女人让我原形毕露吓倒一大片，也让我一炮而红。在接下来的很长的一段时间里所有人似乎忘记了我的名字一样都只喊我“疯女人”。那个我在深中的第一个冬天也因此而温暖起来。 三 第一次见识“专业人士” 高一的第一个学期，话剧社的排练演出都还只处在自娱自乐的阶段。为改变这种状况，提高整体水平，我们伟大的社长爽和靓靓在第二学期做出了伟大的决定：邀请专业人士指导。于是乎，第二次的话剧社专场显得格外的盛大：《奥瑟罗》《罗密欧与朱丽叶》《雷雨》《屈原》。感觉就像名剧齐拜年~~也是因为这一机会，让我有幸从帅哥伍埕（负责指导我参演的《奥瑟罗》），陆导演（中国十大杰出女导演）和石爷爷（《三国演义》的制片主任）身上学到了好多好多。直到此时，我才真正从自娱自乐，单凭感觉演出的阶段上升到了使用一些技巧的程度。在成长期的话剧社，戏剧的殿堂和表演的大门向我开了一条小缝。舞台调度，人物心理分析等等等等，都是我闻所未闻的东西。 从那时开始，我对话剧社便有了一颗感恩之心，是这个地方给了我展示自己的平台，找到了属于自己的一片天。也是这个地方提供给我机会，让我在这个领域逐渐成长了起来。 四 轮到我当社长了！！！ 升入高二，我成了新任社长。最直接最明显的好处就是我终于能够和美丽温柔娴静的女主角形象联系在一起了。说来实在是悲惨，自从疯女人的角色之后，我便被定义成了绝对的“实力派女演员”。经过我手的无一不是有难度有挑战性但是多少需要自毁形象。截至高一暑假，除疯女人外，我所扮演的角色有：爆炸头讲话尖声尖气的巫婆，穿罗马式白色袍服好像一片云的奶妈，虽然穿得很漂亮但在台上不停做家务最后被丈夫刺死的陪嫁侍女。于是开学之前我就放出狠话：说什么我高二时也要找个帅哥跟我演罗密欧与朱丽叶！！！ 机会来得出乎我想象的快，刚一开学市里就举办英语短剧大赛。预谋许久的我拉上了我所带的新生班的高个学弟以最快的速度排演了英文版的《罗密欧与朱丽叶》（该帅哥小学弟在初中得过全国演讲比赛的一等奖！天助我也～～）。最终在市里拿到了第一名～～ 既然是莎翁的作品，我这个没多少墨水的编剧加导演加女主角要把那么晦涩的英语文言文改编得稍稍正常化，其中的艰难自不必说。不过遇到的困难越大，到了成功时所享受的成就感和满足感也就越大。“我的”话剧社，越来越多的带给我自信和满足。 五 成了业余人士中的半专业人士 我无疑是幸运的，当菜鸟时碰到了带着我的好学姐，最开始演话剧时拿到了出彩的好角色，想表现自己时正赶上话剧社不断进步的好时候，当”领导”时想让话剧社和自己都更进一步时碰上了艺术展演。 高二下学期,话剧社准备剧目参加艺术展演。通过层层关系请来了个白胖子导演来为我们量身定做剧本，后来才知道这就是传说中的邸叙然。有那么两个多月的时间，每天下午一放学，我 小山 阿思 秀秀 房子 爪特 纸巾和璐璐八个人就会集合在一起由导演指挥排练我们深中人自己的故事。回想起来，那真是一段辛苦的日子。从五点到十点甚至十一点不间断地保持高度兴奋状态，让每个人都有着精神和体力同时透支的无力。但这种无力所带来的是精神的充实和自身素质的大幅度提高。那时我第一次也是至今唯一一次为表演而那般全情投入。在我的脑海中，那白炽灯下的一幕幕如梦一般虚幻而美好。与此同时，我还正和诺改编着《零点》的剧本准备在专场演出。那段日子，是我高中生活的灰色时期。而给我力量陪伴我走过的，正是那辛苦而充实的排练，以及一帮真诚的朋友。虽然比赛并没有取得特别理想的成绩，但在那之后，我们对戏剧和表演的了解增加了不少。也通过“非人”的，专业的排练，我们成了业余爱好者中的半专业人士。 六 我成了北大的特长生 转眼到了高三，十一月的时候，北大和清华开始在各个学校实行自主招生。其中一个项目就是北大的影视编导专业特长生。在语文老师王赫的怂恿之下，我没抱什么希望的寄出了报名表格和相关材料。接着便收到了去广州参加笔试的通知，再接着又被告知我通过了笔试可以去北京面试了。面试有这样几个环节：某天晚上统一的影评考试，然后分组面试，面试中要经过特长展示、即兴小品和故事编讲的考核。从我接到通知到动身去北京，只有两三天的时间准备。唯一能做的就是找舞蹈老师陈金龙用十几分钟时间学了段藏族舞作为特长展示的项目。第二天就一个人稀里糊涂出发了。当我回过神来意识到我在干什么的时候，人已经在离北大不远的酒店里。非常神奇的，脑子里出现的第一个念头就是：找学姐！！ 当时赵爽已经高中毕业了，在中国传媒大学学文艺编导。一听说我到北京考试，就大老远的带了个她学长来帮我临阵磨枪。被这个学姐的学长教了三个多小时影评怎么写之后，我就带着这些现学的知识进了考场。九点多考完影评出来，又和学姐学长返回酒店准备第二天下午面试直到凌晨三点多。从报名到考试，我所有的准备时间加在一起不到十个小时，更没有请过专业的老师（如果上大三的学长也算专业老师就另当别论了）。但是令人匪夷所思的是，我在二月的时候居然拿到了北京大学艺术学院影视编导专业的降分录取资格，而且一降就是50分！！！我想谁也不得不承认，通过考试考的是我的素质，而我的素质从哪里来呢？？是深中的模式以及在话剧社的见识和经历给我的。
呵，流水账讲了一大堆，其实只有两个意思： 1.深中为我们提供了很多机会和平台，对此我至今还深感幸运和深表感激，希望还在深中战斗和奋斗的所有学弟学妹都能好好把握这些机会提高自己，拓宽视野。 2.对于对戏剧和表演感兴趣的同学，话剧社真的是你们最好的选择，她有学校的大力支持和高度认可，也有一固定的在深圳本地的专业指导和资源。另外，想象艺术类影视类发展的学弟和学妹更能在这里得到已经成为专业人士的学长学姐的帮助。目前，话剧社的近几任社长都已经进入高等院校进行专业的学习。包括正在北京大学影视编导专业上大一的杜鑫，在中国传媒大学文艺编导专业和深圳大学影视传播专业的赵爽王靓，在纽约联合学院学戏剧的陈瑜。我们都将自己的兴趣和专长变成了专业。在未来，也会将它发展成自己的事业。我们都对话剧社怀有深厚的感情，希望她能越来越好。更希望和我们有着一样梦想的人能走进话剧社，让话剧社不断发展壮大。 September 01 我主动承认错误嘿嘿~~
我发现自己的保证似乎很没效力
不过也不能怪我一个人啦
可怜我在北京的老爸刚搬家
固定电话都没有呢
更别说宽带了~~~
不过以后会好的
面包会有的
宽带也会有的嘛~~
明天是九月二号
报到的日子~~
也就是说 靓女我的北大生活快开始了哦
有期待也有紧张
事实上我是个比较怕接触陌生环境的人
虽然一直转学一直换城市
不过直到现在还是不能泰然处之
对"北大"这两个字
从最开始的向往 兴奋
到现在转为了有压力
但愿一切都好~~~阿门~~~~
August 09 我写日志了！！都来留言~~经过反复的激烈的思想斗争，我终于决定：我要写日志了！！！！！ 之所以这个决定需要如此之大的勇气，原因其实只有一个。 那就是：我已经半年多没有更新了~~~~（自己佩服自己一下） 朋友们~~为我欢呼吧！！ 因为~~ 我的space终于不用布满大绿毛了！！！！
半年多没更新~ 要说的东西要汇报的事情实在太多了~~ 简单的说： 靓女我经历了高三的种种磨难与考验， 终于取得了阶段性的胜利（至于靓女的奋斗史敬请关注后续报道）！！ 在此保证：今后space一定多更新~~ 有情况一定尽快写下来~~~
不过人真的是奇怪的动物，（至少我是这样） 悲伤难过的时候才想写东西 写出的都是凄凉得不行的文字 把这当成一种宣泄的渠道 但是开心快乐时， 却不知道该怎么与人分享（可能是我修为还不够啊~~）
不过在今后， 我一定会更多的拿出时间来装修我的空间（靓女的精彩生活也在后续报道中） 好饿~~去吃饭了 December 10 Winter与考试流水账这几天深圳突然开始降温 一直穿短袖招摇手臂上肥肉的我 终于有所觉悟了： 冬天来了
写到这突然想起小学时背过的课文 秋天来了 天气凉了 天 那么高 那么蓝 一群大雁往南飞 一会儿排成一个“一”字 一会儿排成一个“人”字 树叶变红了 变红了 一片片地飘落下来
呵～ 好怀旧啊（不过似乎和上文没啥联系） 耳边似乎还能听到自己奶声奶气的背书声
去年的这个时候 正在为某人精心准备圣诞礼物 用自己阴差阳错独创的针法织很漂亮的围巾 漂亮到几乎舍不得送出去
当时的天 比现在要冷的多呢 可是当时的心 就好像时刻被人呵护在怀里一样暖 在这个即将到来的冬天里 我能找到这样一个 愿意和我用拥抱来互相取暖的人吗？
感觉 我的冬天也来了 开始容易难过
不提这个了 说说有意思的吧 今天刚从广州考试回来 影编的那个笔试 真叫一个郁闷啊
因为是早上八点到场 害得我们一家人提前一天晚上就在广州的酒店住下了 考试的模式极为畸形和不人道 语数英的试卷一起发 八点半一到监考老师说 好了开始答题 等他再开口就是三个半小时以后了 在这三个半小时里 我们那一屋的八十多个人就埋头在三科的试卷里“耕耘”
试题那叫一个变态啊 数学有三道 每道二十五分 英语还算简单 单选 阅读 英译中和中译英 最让我郁闷的是语文！！ 这个我一向自认擅长的科目居然～～居然～～ 开头是篇长长的没标点的古文阅读 选自《儒林外史》 我晕～ 第一题 一大段有一堆难解字的翻译 我再晕～～ 第二题 写出两个含四个音调的成语 ……？？ 对对联：反贪廉政三秋雪 ……………………？？ 最后一题 命题作文：《二十年后的中国》 完了 我昏迷不醒了
于是 原打算先答语文结果被轰得晕菜了的我 决定先做完英语再说 （插播： 在此解释作文题对我打击之所以这么大的原因 自从高二下学期以来 我写作文的风格开始走蒙太奇的路线 最典型的就是 “是举杯邀明月的饮者吗？是‘拣’尽寒枝终不肯栖的寒鸦吗？是穿越十年生死痛苦一场的痴汉吗？”——这是说苏轼的 “是落日楼头，断鸿声里的江南游子吗？是恨世人不知你为狂人吗？是不啼清泪常啼血的悲鸟吗？”——这是说辛弃疾 由此联系《二十年后的中国》 便可知打击之大了～～）
三个半小时后 我虚脱地从考场里走了出来 然后进入考场准备下午的考试 （寻人：午休那一个多小时 你在哪？） 考试内容是历史和政治 也是一起考 时间两小时 让人充分感受到了北大的“重视素质”啊 题目都会多少给人傻眼的感觉 政治还算好 历史让人一头雾水 第一题 名词解释： 样板戏 奥匈帝国 柏林墙 《马赛曲》 王国维 中体西用 二十四史 还有一个忘了 第二题 列举历朝历代的都城名和今用地名 呃～～这个这个～～～我再次晕倒 第三题 1）×××说：“历史的研究归根结底就是研究当代史。” 请你谈谈对这句话的理解（还可以） 2）请举例说明历史研究中的非历史倾向（？？我靠 什么意思啊？？） 更让人郁闷的是 历史的最后一题好贵啊 四十五分啊 一篇语文的作文也才四十分而已啊 两小时后 我这一天的考试经历以晕菜告终 November 19 写在月考前身体终于算是好了一些 生病的感觉真是差极了
不记得是周几的下午 突然没有预兆地下起雨来 这才想到现在已经是十一月 要是在北方 应该早穿毛衣了吧 即便是在深圳 冬天也要再次来临 我的高三 也从炎炎的夏日 走到了微微有些寒冷的现在 日子真是快啊
也是不记得周几的某节下课 王赫（也许有些f不知道，王赫是偶圆圆的语文老师） 跑来找我 带来了一条消息 北大的影视编导特长已经开始招生 她觉得我可以试一试
呵 我开心地说了句 亏你在这种时候还能想到我啊 有种被认可的欣慰感觉
尽管已经下定决心学法律 但在这么多老师同学朋友的怂恿之下 还是决定去试试 反正考不上也没什么损失嘛 这个小算盘在心里打的还是挺响的
总的来说 我应该算是那种成绩还可以的人里能上台的 又是能上台的人里成绩还可以的吧 后天月考之后 就会开始准备一些有关十号笔试的事了 对于我要考影编 周围的人居然比我本人都要乐观有自信 真是让人无奈又欣慰
朋友们 给我加油吧～
虽然并不报很大希望 不过我还是会尽力的
Emma说她突然很想看张小娴的书 要我推荐的话就是《拥抱》啦 她在开篇说：是拥抱，让爱奔流 我永远记得 他的拥抱一次又一次让我全身震颤 那是内心的悸动 无从压抑
呵呵 又在无意间开始提些不开心的事 但心里已经不再那么刺痛 也许 我开始走出来了
总有一天 那只会成为我的一段经历 让我在回忆时只能想起甜蜜的往事 November 12 照顾最近好像特别的多灾多难
上个星期犯肠炎 什么都吃不下还总是跑厕所
这个星期开始几天突然降温 腰疼的老毛病一直折磨人 连着两天晚上回家 都是累得衣服没脱 就直接趴在床上睡着了 直到半夜醒来 才记得要把自己收拾干净
到了星期五晚上 几百年没发过烧的我 居然体温突然上升 第二天早上一点力气都没有 连学校都没去成 直到现在 还一直是三十七度多 不见高也不见低
星期五的晚上有佳照顾 会煮东西给我吃 但星期六晚上佳回家去了 一房一厅的小屋就剩下我一个人 一切便乱了套
走路都头重脚轻的我 要煮东西给自己吃 对生病没什么经验的我 在佳临走前才学会的怎么看体温计 连续两天的低烧让人眼睛发痛 脑子也迟钝了起来 躺在床上动都不想动
穿堂风突然把门吹开 手忙脚乱的要下床去锁门 结果夹在腋下的体温计掉在了地上 发出清脆的碎裂声 手里握着已经支离破碎的体温计 可怜兮兮地哭了起来
生病 的确容易让人变得脆弱 容易让我这种 平时似乎很多朋友围绕的人 产生被人遗忘的感觉 尤其是曾经对你说要好好照顾你 很在意你很重视你的人 此时居然没了影子 心里不禁又有那种很凄凉的感受
于是飞了条信息给Free 为什么没有人照顾我呢？ 真的很想有那么一个机会 趁着生病的机会 能懒懒的等着人端汤端水 耍耍小脾气 那种感觉应该很幸福吧
Free回我说 我也没人照顾啊 很多人都没有 不要掉进自己的陷阱里 没有人照顾时要坚强 因为自己也可以把自己照顾好
注定的吧 我只能做女强人 因为没有人照顾 也因为没有人了解 我是多么希望被照顾
在薰衣草的香味里 安静地睡着了 早上醒来 收拾一下自己 到楼下的面点王去打包点东西吃 生病了 要好好对自己
一进面点王 就看见橱窗后面的那位拉面大叔 正笑眯眯地冲我招手 “怎么不在这儿吃呢？” “生病了嘛 回家吃舒服点” “生病了？怪不得这几天没看见你呢” “是啊 一直都没出门”
这时刀削面已经出了锅 师傅正一勺一勺地分到各个碗里 只见拉面大叔端起唯一的那个打包碗 又加了很多面进去 拿到窗口盖了厚厚的一层排骨 一边口中念叨着 “生病要多吃点有营养的” 把分量足足的排骨刀削送到了我手里
要不是当时身在面点王 我一定会当场哭出来 心中已经没有了前一天的抱怨 轻声说了声谢谢 推门走了出来 感觉好像 拉面大叔不仅装满了那个碗 还有我的心 October 27 手记2006年8月6日 00：21
突然有这么一种冲动，想写一写身边的人。因为突然发现自己身边的这些活宝们都太值得纪念。每个人都是独一无二的存在。每个人都会让我在谈起他（她）时满怀特殊的情绪。我想这才是朋友吧，任何一个都是无可取代的。 琳 我们有很多地方很像。比如表面看来都是女强人，却都很需要别人的关心和呵护。再比如，我们都很容易伤感，很容易为自己感到悲哀，为身边的事变得愤世嫉俗。 琳给我的感觉又是会很飘忽，并不是抓不住的感觉，因为她始终都是那么实实在在，而是她的周围总会有个很唯美的气场，唯美到会让我觉得不真实。我想这就是琳的魅力所在吧，这是属于她自己的行事风格，别人学不来的。 琳常说她感到遗憾，说自己都十八岁了，却连个真正喜欢的人都没有遇到过。一直想让她明白：在初入青春的时候错过了爱情，固然是一种遗憾。不过同时这也会让你更懂得珍惜今后日子里将得到的幸福。没有在真正明白爱情是什么之前就付出感情，也是见很幸运的事呢。因为尽管会有美好甜蜜的回忆，伴随而来的也是极大的伤害。我们现在共同要做的，就是让自己更好，等待那个值得爱的人出现！ 琳很喜欢X-Japan，而我很着迷这个乐队的一首叫Crucify my love的歌。琳blog的域名恰好就是Crucify me。刚看到的时候不禁愣了一下：把爱钉死在十字架上也就算了，这家伙居然把自己当耶稣，钉死自己～～ 其实相比之下，更喜欢快乐的琳，而不是那个容易忧伤的。琳在心情好时经常喜欢干些无聊的事，讲些很冷的笑话或者干脆无缘无故地发傻。每到这时我就会这样想：一直这样下去吧，不要让别的事情来打扰她。不幸的是，我的祈祷从来不会奏效。 我们都是想到什么就一定要做到的人，最好的例子就是十八岁的艺术照了。两个不大的女孩子怀揣私房钱穿着校服闯进婚纱影楼的景象一定十分滑稽，也是件想来颇有成就感的事。 总之，琳，不要抱怨自己没有人爱，也不要为自己没有爱过而难过。因为你我都很清楚，我们是值得幸福的人！现在要做也唯一能做的，就是爱自己。
p.s. 台风与深圳擦肩而过 重出江湖！！我！！靓女我！！时隔三个多月又重出江湖了！！！各位父老乡亲多捧场啊～～ July 17 Rinia手记
很久没更新了，所以一起贴了很多天的上来。以后也会常常有这种打包式的出现在我的space上了。因为，高三了~~ 2006.7.14 20：03 钱包,又丢了. 其实自己还算比较幸运,因为真正重要的东西都不在里面.麻烦的只是接下来几天的生活会变得紧张点..这也好吧,老天在说:”别想着花钱了,老老实实的在家学习吧!:呵呵~~
说来也真的奇怪,丢了钱包,反而平静了.生活,无论怎样都要继续. 还是挺不错的一天,和几个朋友开心的吃饭,找到了席殊书屋,买了很多喜欢的东西~~比如一个本子~~虽然迟了整整一个月,不过终于可以把日子写在自己最喜欢的本子上.高三了,不会再有那么多机会上网,只能回归原始:手写.以后再找机会搬到space上来。所以，这个本子也应该叫To live a life is a difficult thing才对。不过太长了，索性也是Rinia好了，Rinia手记，蛮好的~~
今天，突然很像他。好像是因为巧克力吧。记得有那么一段时间，疯狂的迷恋Dove的黑巧克力，他也常常买来为我解馋。也因为他，变得更加的迷恋巧克力。七夕的情人节礼物，收到了一大盒的Dove Collection。那个漂亮的盒子到现在还舍不得扔。从爱巧克力，变成只爱他送的巧克力,变成现在不爱巧克力。因为，他再也没有送过。
心是自己的 爱是自己的 不会因为谁就不要自己了 心是自由的 爱是自由的 不会因为谁就不要自由了 再见 我爱你 就让别人继续说给你听 再见 我爱你 我爱我 你爱你 和谁在一起 和你从此没有一点关系 再见 我爱你 还不如爱自己
外面正在打雷下雨。我坐在房间里，边写手记边等不知正在搭哪辆车的学长送晚饭来。很心安，不用想自己的思维下一秒会飘到哪里。至少生活是自己的，是未知的。这也值得庆幸吧，我还有机会国之说与我自己的生活，并在生活里找回自己。
P.S.:天一黑就开始打雷下雨，腰很痛。
2007.7.16 01：35
今天的塔罗是魔鬼。 在这个时候抽到这张牌，是暗示我正在堕落？无法抗拒诱惑？还是提醒我保持内心自省的状态？呵呵~我的塔罗，真得很准呢！
真得很害怕孤单的感觉，尽管总是说想要一个人。真正一个人的时候，又总是会不知所措。就像一个迷了路的小孩子，找不到回家的方向。这个时候，多希望有一个人伸出双手，送我回家。但是，小孩子等啊等啊，等到天色变暗，月亮出来了，那个人也没有出现。因为世界将她遗忘在了街角。小孩子只有鼓起勇气自己摸索着回到家。事后，大人们感叹小孩的勇敢和神奇，还有谁能注意到这背后的孤立无援和迫不得已？一切的一切，都是被逼出来的。小孩也明白，经过这次事，更没有人能够意识到她需要帮助。以后，都要靠自己了。
一直和锦聊到了现在，真奇怪为什么身边对我好的人都对我没反应。自己对锦说的一句话很经典：我们是同性的。我并不是男，他也不是女。只是我们之间达到了这样的一种平衡。呵呵~~挺抽象的，不是吗?
凌晨，真的是容易伤感的时候。讲起了张小娴，很难想象锦这么一个大男人也会对她的观点产生共鸣，于是两人一起伤感。发现很多事情真的是回不去了，又有很多事不知为什么就变成了现在的样子。所以，我才会迷恋塔罗。应该说是迷恋我的塔罗。它可以一针见血的指出我内心深处的东西，让我在自己面前暴露自己。
P.S.：又是下了一天的雨，想起了莫文蔚的《阴天》。空虚~ P.P.S.：钱包真的丢了，再也找不到了。
June 29 我的零点
零点 （十一声钟响 五声时拉幕 九声时小女孩出） 茶：这个广场空荡荡的，但愿今天的生意能好点。 （情侣由左后上台） 青：累了吧？坐下歇会吧。 女：现在几点了？ 青：十一点了。 女：这儿有点冷，我会怕。 青：(将女搂在怀里)这样，不冷了吧？ 女：上星期看报纸，说是有一对情侣，也像我们这么晚出来。却遇到了抢劫，你知道那个男的怎样吗？他居然扔下那个女的就不管了！你，你不会这样对我吧? 青：傻瓜，我会保护你一辈子，一辈子。 女：我爱你~ 青：我也爱你~ （强盗由左后上） 强：把钱拿出来！ 青：我们是学生，身上没钱。 强：没钱？没钱吃刀子！！ 青：（扯下女孩脖子上的项链）这条项链，你拿去吧。 强：（端详女）小姑娘长得不错啊。 青：（对女）我去报警，你在这拖住他，别怕，啊。 （走到右台口）大哥，她，她今天晚上归你了！！ 女：（愣住）什么？什么？！ 强：嘿嘿~~（拉女 由左下） 女：救命啊！救命！！！
（疯女人由左前上 在右台边站住，看锅里的鸡蛋） 茶：你想不想吃？ 疯：我饿了，可是，我没钱。 茶：我给你两个。 疯：我，我没有钱。 茶：你吃吧，我不收你钱。 疯：谢谢你！ （疯女人吃鸡蛋，还是在女孩旁边） 茶：你是从医院里出来的吧？ 疯：嗯，值班的护士不在，传达室的老头也睡着了，我就逃出来了。我已经逃过好几回了。 茶：你怎么不回家？ 疯：我没有家，这个城市里，我一个亲人也没有。 茶：那你又到哪里去？ 疯：不知道，我不知道能到哪里去。 茶：你父母呢？ 疯：我从小没有母亲，十岁那年，父亲也死了。 茶：你还是回医院去吧。 疯：不，我不，我已经被关了好多年，我已经不知道现在的年月。 茶：你是一家什么医院？ 疯：以前叫精神病院或者疯人院，现在叫心理治疗中心。那些病人以前叫精神病人，现在，叫心理障碍者。 茶：你有病？ 疯：我发过疯，我杀死了一个人，一个男人。那年我只有十九岁，后来就被送进了这家医院。当时啊，这家医院还在郊区，后来才搬到市里来的。 茶：你为什么要杀死那个男人？ 疯：他住在我家隔壁，他玩弄了我。他说要和我结婚，后来他又和别的女人结婚了。有一天，他又来玩弄我，我用一把菜刀砍死了他。他被我砍得血肉模糊，脖子都砍断了。（笑）我是被奶奶带大的，送到医院后奶奶来看过我几次，后来就不来了。我知道，她死了。 茶：也这么深了你没有地方可去，还是回医院去吧。 疯：你有绳索吗？ 茶：你要绳索干吗？ 疯：你没有绳索，没有绳索，别的也有办法。（由右前下） 茶：（看着疯女人远去）这么晚了，他会到哪去呢？
（诗人又右后上） 诗：我他妈的孤独，我他妈的为什么这么孤独，这个广场空荡荡的。我是个流浪者，我在心灵的荒漠上流浪。我做过梦了，我已经醒来，我白天也睡在床上。我有一种绝症：忧郁。 （在中间一把长椅上坐下 继续独白 小女孩睡着） 夜很静，人们都做着梦，荒诞的，奇诡的，喜乐的，悲伤的，缠绵的，还有卑鄙的淫邪的··· 那有个小女孩，她在卖茶叶蛋。这么晚了还能赚什么钱？我写诗又能赚什么钱？我为什么写诗？现在谁还需要诗呢？我还不如这个女孩，她买掉一个茶叶蛋能得几毛钱，可我的诗一分也不值。我像垃圾一样坐在这把椅子上，无论别人用怎样的眼光，讨厌的，怜悯的，唾弃的，悲哀的，我都无所谓了。有些人喜欢囚禁，有些人喜欢流浪。流浪，是一种自由。 茶：你在跟谁说话？ 诗：（起身 向小女孩走去）我在跟我自己说话，你醒了？是不是做了个好 梦？ 茶：梦是人的特权，我在白天也做梦。 诗：是啊小妹妹，我和你一样，剩下的，只有梦了。（边说边坐回在长椅上）小妹妹，这么晚了不会有生意了，你还是回家吧。 茶：这里只有晚上才有生意，白天是卖不出去的。这里的晚上，人是不断的。 诗：你还在上学吧？ 茶：嗯，刚放假，开学就上高二了。想用这一个假期打工赚钱，把下学期的学费赚出来。 诗：你父母呢？ 茶：我的生活，会有人改变它的。妈妈生我的时候难产死了。全家都说，我是个灾星。还好，爸爸没有放弃我。可是前不久，爸爸被查出了胃癌，晚期。医生说，治这种病，要花好多好多钱。家里没钱，所以爸爸现在只能躺在家里等死。这就是我的命。 诗：究竟是什么力量，操纵着人们的命运呢？（抽烟） （十一点半的钟响） （妓女由左前上 似乎在和刚刚的客人说再见 转身掏出一百块 吻一下 放回小背包里 走到小女孩身边） 妓：一瓶矿泉水。 茶：要茶叶蛋吗？ （妓女摇头表示拒绝 打开矿泉水 转身看到了诗人 边喝水边走到诗人身边） 妓：先生，请给我一支烟。 （诗人在抽烟 那出一包烟 抽出一支给妓女 用打火机给妓女点烟 火光点亮的瞬间 二人对视 同时转身回避对方的目光 妓女起身 至台中） 妓：怎么会是他？这么晚了还在这里。四年了，我们分开已经四年了。 诗：这个女人很像我以前的妻，只是胖了些。 妓：现在几点了？ 诗：（看表）十一点半了。（独白）它的声音像我以前的妻，会不会真的是她？（转身 看 转回来）不，她的脸不真实，不，不可能。 妓：十一点半了啊。这么晚了，你怎么还不回去？（边说边在椅子上坐下） 诗：我孤单。 妓：你没有女人吗？没有女人的男人才会孤单，有女人的男人只会孤独。 诗：以前有过一个，后来离了。 妓：那你呢？你还爱她吗？ 诗：我还常常在梦里见到她。 妓：在梦里？你有梦，一个有梦的人应该继续做梦。可是这个时候你还在这儿而不是柔软的床上。你在做什么？ 诗：不做什么。 妓：不做什么怎么挣钱？怎么养活自己？ 诗：我养不活自己。我没有钱。 妓：你比我可悲。女人没有钱可以靠男人，男人没有钱便只能靠别人施舍怜悯。我还可以出卖肉体养活自己，你什么也出卖不了。 诗：你，你是个—— 妓：（起身 靠近诗人）是的，妓女，卖淫的女人。难听吗？羞耻吗？卑贱吗？堕落吗？很脏很不干净，是吗？可是我告诉你，男人需要。看看这些男人们冠冕堂皇的嘴脸扭曲，就知道需要就是价值。 诗：是的，需要就是价值，有价值便能挣钱。钱，钱是什么？钱是世上最权威的主宰，最长寿的君主。任何东西在它面前只能俯首称臣。包括梦，包括诗，包括爱情，我和我前妻的爱情和婚姻。——我为什么又想起了我的前妻？因为眼前这个女人吗？——你的声音很像我以前的妻，你的样子也像。 妓：是吗？女人的样子都有点像。假若我真的是她呢？ 诗：不，不可能！她跟一个男人跑了，那男人很有钱，有钱的足以买下爱情。（站起） 妓：被买的是身体，不是爱情，怎么长久？她不会被抛弃？要知道女人的身体都是大同小异的，不同的只有灵魂。 诗：我不知道。只是，有时候我真的还很想她。 妓：你想不想同我玩玩？ 诗：我没钱。 妓：没钱没关系。就当我玩你。（掏钱 要给诗人 诗人躲） 诗：我想，我需要洁净。 妓：我脏吗？他妈的什么叫洁净？有钱就叫洁净。 诗：是的，这是一个金钱至上的社会。可我没有一颗金钱至上的心。 妓：你似乎还有点自尊，但你的意念真的这么干净吗？我看你连堕落的勇气都没有。什么叫堕落？就是一切都无所谓。 诗：是的，别的我无能为力，我只想内心干净一些。 妓：内心?什么叫内心？看到我手中的钱，你不觉得诱惑？这种诱惑就叫内心。 诗：大概是吧。 妓：好了，不和你聊了。这一百块，就算刚刚的谈话费。（把钱塞在诗人手中）那边有两个男人，我去搭搭看。（由左后下） （疯女人由右后上 盯着诗人 诗人被看的不自在 起身向另一把长椅走去） 诗：（回头 转身）小姐，我不认识你。（坐下） 疯：我是从精神病院逃出来的，我没有地方可去，我想请你帮助我。 诗：你没有家吗？ 疯：我没有父母，没有一个亲人。 诗：朋友呢？ 疯：没有。 诗：那谁送你去医院的？ 疯：我从小跟奶奶生活，十九岁那年，我杀死了一个男人，就被送进了医院。后来奶奶死了，可以担保我出来的人没有了，我就一直住在医院里。我的头脑很清楚，但他们仍要每天给我吃药打针。 诗：你为什么要杀死那个男人？ 疯：我爱他，他也喜欢我。后来我才知道，他在玩我，因为他娶了另外的女人。 诗：你要我怎样帮助你？ 疯：担保我出来。 诗：我们一点关系都没有。 疯：你就说你是我表哥 朋友什么的。 诗：你说的都是事实？没有撒谎？还有现在你真的不需要治疗了？ 疯：我本来就没有病，如果我面前是一条狗，我也会这样求它的。只要它听得懂我的话，能帮助我。 诗：今晚，你先回医院去。 疯：不，我不想回去。 诗：不回去你到哪里去住宿？ 疯：你能不能收留我？我不想回去。 诗：你是个病人，而且我们认识只有几分钟。 疯：你别说病人两个字好不好？这世上人人都有病。 诗：好吧，我送你会医院去，现在你没有别的去处。 疯：我不回去，你不想收留我我现在就去卧轨，我知道火车站在哪。 诗：如果你要我担保你出来，现在就听我的话回去。 疯：你肯担保我了？ 诗：你叫什么名字？ 疯：好人，我给你磕头了。 （嫖与妓女由左后上） 诗：别这样，你快起来。 （疯女人被诗人扶起来时抬头 看到两人 冲上前去 将诗人拉转身 打了响亮的一巴掌） 疯：你在干什么？你说过要和我结婚的！ 嫖：妈的，敢坏老子兴致？！（将疯女人推倒在地 一顿毒打） （诗人把嫖客拉到舞台左前 ） 诗：你看不出来吗？她有病！！身上还穿着病号服呢！ 嫖：（对疯女人）哼，算你走运！！（被诗人推着 二人由左前同下） （疯女人朝嫖客追去，妓女将疯女人拉住） 妓：你老公走了，那么你给钱。 疯：钱？什么钱？ 妓：你少跟我装傻，你男人玩了我没给钱，你得替他给。 疯：他为什么要给你钱？他也玩了我。 妓：你们在一起是什么我可管不着，我和他之间只有交易。 疯：交易？你们不是要结婚么？ 妓：你是疯子还是傻子啊？谁要跟他结婚啊？我又不爱他。 疯：你不爱他，那你为什么…… 妓：为了钱啊。好啦，少跟我罗索，快点给钱，我还要做生意呢。我可不像你满脑子莫名其妙的幻想，我得自己养活自己。 疯：我不是满脑子幻想，我只是想要爱情。 妓：爱情？哈哈……爱情？你撇开你的爱情吧！你以为男人能给你爱情？他们什么都不会给你，除了空洞的承诺。 疯：承诺……他承诺过要和我结婚，结果他真的没有娶我——可是也许他真的爱我！即使不能实现，也要有承诺，因为没有承诺的爱情是冰冷的。 妓：有了又能怎么样？他把承诺给忘了。这些健忘的男人，都是些没有用，喜新厌旧，不值得信任的东西。只有像你这样愚蠢的女人才会把生活重心放在他们身上。 疯：那你呢？难道你不想要爱情？你不想要结婚？ 妓：结婚，哼。不过是男人对自己意志力没有信心而撒下的甜蜜谎言。你以为你是谁啊，白雪公主还是灰姑娘，还有个骑着白马的王子和你永远幸福的生活在一起？王子之所以是王子，不是因为他是男人，而是因为他有钱。这才是女人要的，这才是女人真正握得住的东西。你看这个小女孩，不在家里享受父母的宠爱，这个时候跑来广场上低声下气地卖茶叶蛋，不就是为了钱么。只可惜呀，卖茶叶蛋也赚不了几个钱。将来，她可能会像你一样求助于男人，祈求着施舍；要不然，便只能如我一般走上这样的道路。我和你，就是她的未来。 茶：够了！不要把我和你们扯到一起！在这个广场上，我见到太多你们这样的污浊了：抢劫，强奸，卖淫，嫖娼，偷盗……我感到厌恶！我和你们是不同的。我才十七岁，我还有未来，有美满富足的婚姻，有一个懂我理解我的丈夫—— 妓：无知！你才多大，你懂什么，你经历过什么。我，我曾经和一个诗人结过婚，一个诗人。作为诗人，他有最动听的语言，最浪漫的求婚和最华丽的承诺。他忧郁，他敏感，他满足完美情人的所有条件。他说他会给我幸福，会与我一起过衣食无忧的好日子，会满足我的一切要求。可是结果呢？这个窝囊废一分钱都没有，什么都给不了我，他连他自己都养不活，还得靠我去挣钱。我很我没有早知道他。你呢？你愿意将自己的青春好在这种人身上么？ 疯：可是你有爱情，有爱情还不够么？ 茶：不够，我要爱情，但也要钱。 妓：对！钱！就是钱！（掏出钱）你看看，看看这是什么？这是钱。这是物质。是真真实实存在的东西。这就是钱，这个世界最长寿的君主，我们命运最权威的主宰！有钱就有了一切。而像你，还有你，你们都不像我有钱，都无能，都不能自立，寄生虫一样依赖别人活着。尤其是你，幼稚，浅薄，你们都不配做女人，女人生来是要靠自己活的！而我，我不一样，我掌控着钱，我有钱，我有钱！（大笑，十二点钟声响起，愣，随即恢复常态。）算了，我也不难为你。钱，我自己去要。你好自为之吧。（由右前下）
嫖：（持手机上）对对对，就是她！！哎呀，你们快过来吧。她在这里，真是害苦了我们人民群众了。(结束通话)你还真别说，真有一个神经病从医院跑出来了。妈的，坏了老子的好事。像这种女人啊，救活该给男人甩，给男人玩！！（看到小女孩）小姑娘，多大了？（被疯女人从背后掐住 倒地） 疯：哈哈哈哈~我又杀死了一个~ 茶：她又杀死了一个！！ 疯：该死的男人！男人都该死！！ 茶：不过，他该死，他该死！！ 疯：一个一个，杀！杀！！ （医生A上） 医生A：快，快把他送去急救！ （医生BC抬担架上 将嫖抬下） 医生A：走，跟我们回去。 疯：不，我不回去！ （诗人上 挡在疯女人前） 诗：你干什么你！ 医生A：你是她谁啊？多管什么闲事。 诗：我，我是她表哥。（转身对疯女人）放心，我答应过你，就一定会做到。 医生A：表哥？哼，这么多年，从没听说她还有别的亲人。 诗：我是她远方亲戚，刚刚才找到她。我要担保她出来，而且，还会负担她的生活。（那出一百块 塞在疯女人手中） （疯女人审视手中的一百块 医生和诗人的注意力全部集中到了她的身上） 疯：又是男人！！（撕成碎片 笑 十二点半钟声） 医生A：你看看，她都这样了，怎么担保她？不管怎么样，都先跟我们回医院再说！ （医生拉疯女人 下 诗人紧跟其后 到台口停 叹气 下） （妓女上） 妓：刚才那人回来过没有？ 茶：回来过，可是，给那个疯女人掐死了。 妓：妈的，今天晚上，颗粒无收！！（下） 茶：这个广场，空荡荡的。 （收拾东西 走到台中 背对观众 拉幕）
June 20 能给我幸福的人，你在哪？他，回来了。 那个朝思暮想的人，终于回到了这片土地上。 离我那么的近，却又那么的远。 多么神奇的力量啊，挂断电话，我的睡梦中，全是他的影子。 就连自己也想不通，明明伤口已经不再发炎了， 为什么稍稍一碰，它仍然会血流不止。 两个月的疗伤时间，其实还是没有起到任何作用的吧。
一切都是自己在胡思乱想， 稍稍对自己好一点，便心花怒放。 而后又不得不给自己泼冷水。 他，怎么可能吃回头草？！ 自己不过是一个不再有半点吸引力的“前女友”。
大家都说，不要再想了，他不是你要找的那个人。 真正能给你幸福的人不会背叛你，不会让你哭。 但是，如果能够给我幸福的不是他， 那个人，又在哪呢？ 开始觉得自己不值得人疼，也不值得人珍惜。 不然，那个人，为什么到现在还不出现？ 看到我这么辛苦，这么难过， 看到我一个人撑不下去， 他为什么不来帮我呢？
一直说，我最讨厌的事有两件。 一个是排队，因为我不喜欢等待。 另一个，是被人骗。 因为我不喜欢被背叛的感觉。 所以说，正在进行时， 应该是我最讨厌的状况了吧。 一方面被最珍惜的人背叛， 一方面毫无目标的等待那个能给我安全感，给我幸福的人。
以前一直都以为， 分开了，就是因为不爱了。 所以除了不爱， 没有任何东西能分开在一起的情侣。 现在才明白， 更多的情人因为厌倦而放弃感情。
也许是对于幸福的理解不同吧。 我的幸福，就是重复。 每天早上在同一个人的怀里醒来， 嗅着同一个人的气息， 听同一个温柔的声音跟你说早安， 在同一个肩膀上流眼泪， 拨同一个号码找他， 在和同一个人的通话中入睡。 更奢侈点， 每年的同一天，和同一个人一起过生日， 过圣诞节，情人节，新年，感恩节。 两个人重复着吵架，冷战，疯狂的想念，又重归于好。
昨晚和诺谈起了那次去电台的经历。 我们都说，那是我们最幸福的日子。 记得那天我在节目中说， “我对自己现在的所有状况都很满意， 包括和朋友，家长，老师之间的关系等等。 我现在很感激生活给了我这样的状态， 只希望一切都能够一直这样保持下去。” 现在想起来，一切都那么不可思议。 我居然曾经用那么虔诚的心， 在直播室里唱着《感恩的心》。 而现在的我啊，再也无法说服自己感激生活了。
诺说， 那天晚上录完节目， 她没有直接回家，而是去看电影。 独自一人，边打电话边看。 那种感觉， 就好像两个人在一起欣赏同一部电影。 诺说她那天晚上哭了， 轩觉得内疚，以为是因为自己不在诺身边。 其实，是因为诺觉得自己幸福。
想来真是讽刺， 明明相爱的两个人， 却没有足够的时间在一起。 明明可以长久的感情， 却不愿好好珍惜。 而明明有着很好的条件， 让我和诺都嫉妒得要死的情侣们， 把爱情当成游戏。 老天啊，你真爱开玩笑。
诺说， 轩刚走的那几天， 她总是邋邋遢遢的， 因为觉得不会有人看。 可是后来不了， 因为她知道轩一定不想她这样。 于是现在， 她每天都梳洗得整整齐齐的， 等待下一个幸福。
诺还说， 救我的那个骑士， 他一定还在路上，不能及时赶到。 我还要耐心地等，做好迎接他的准备。 如果他来了，可我还没准备好， 就又要和幸福擦肩而过了。 轩花了十四年的时间才找到她， 我的骑士也许会更久。 但不管怎样，都要充满希望。 June 13 祝我生日快乐~~
十七岁的最后一天… 对明天的自己说一声祝你幸福吧，还有祝你健康。
过去的十几年，会不止一次地幻想自己的十八岁。 会和谁一起过呢？会许什么愿望呢？朋友和某个他，会不会给我什么惊喜？ 还是，我会在最后关头自私地一个人守着蜡烛，不愿和任何人分享我的心情？
因为自己的生日是世界献血者日，计划去献血… 因为自己终于成年，想在那天喝醉… 因为自己正值青春年华，想拍艺术照，留住美丽…
直到现在，答案揭晓了… 那个以为会陪我度过每个生日的人，缺席… 十八岁生日的第一片阳光，会在我疲劳的睡梦中度过… 值得感谢的是，我在这一天，还会和我爱的舞台在一起… 送给自己的生日礼物，是左耳的两个耳洞，为纪念我死去的爱情… 今天，第二个发炎了，给我添了好多麻烦。呵呵~ 有很多愿意倾听的朋友，可我，却不知怎样表达…
因为害怕爱滋，献血计划作罢… 因为生日是星期三，所以没法喝得不顾第二天的形象… 因为想要为之留下深刻印象的人不见了，所以艺术照只能独自欣赏…
其实啊，十八岁的生日这天，只是生活中的每一天…
突然想起前几天做的广二模的完型，那句话让我当场流泪，可能是感动。 也可能，恰恰触动了心中最脆弱的地方。 那也许，就是我十八岁的愿望吧…
The most important part of your body is shoulder. I hope that I have enough love and friends so that I should have a shoulder to cry on ,when I feel sad and heart-broken.
再见...但我不知这是对谁说... June 01 儿童节快乐！Rinia~六一儿童节！ 这是我能耍赖的最后一次机会了。再过两个星期，我就十八岁了。
这个数字在我心里突然变得好可怕。它代表的不仅仅是长大，还有纯真回忆匆匆离去的足迹。
真正过过六一儿童节的日子，就是在21st的那几年吧。只有那段日子，才是最完美和快乐的。
有很多很多的好朋友陪我一起走过。天儿 宝宝 小皮 香蕉 蘑菇 Andy和Adam，还有Bill
似乎从没发生过什么不开心的事，每一天都充实又单纯。
只是啊，我先于其他人做了分离的谢幕，南下~
之后就是苦恼的青春期，那些台风天气里淋雨的日子，痛并快乐。
虹 薯条 阿明 晗 Lincole 龟 茜 Emma，每一个在我这段日子里出现的人，我都该感谢。
还有，Alec 盛，不管怎样，是你们让我成熟，长大。
最后一次和“儿童”说再见吧，尽管我早已无法重回过去的日子。
节日快乐！！ Rinia
May 31 为纪念一个永远离开我们的人昨天，他走了，永远的走了。
我不知道该不该把这件事写上来，因为我不确定她会不会生气。但是，我应该用某种方式来纪念他，作为我对他，对回忆的祭奠。
前几天，她还一直在准备去西安，想要陪他走过最后的日子。直到今天中午，突然收到她的信息，“我不去西安了，到最后还是没能见最后一面，他走了。”
虽然早早就知道他最后的离开，但是这一刻真的到来的时候，连我，都觉得一种压抑和痛苦铺天盖地而来。可以想象，她的悲伤。
我不知道该说什么，只回了一句：“什么时候来学校吧，我想你了。”
我们都不知道，从此以后，她该怎么办。
走的时候，他一定是担心的吧，因为他对她的爱。担心留她一个人在世上，会悲伤，会不习惯，遇到危险时，再也没有能够寻得安全感的港湾。
一直就有这样的念头盘旋在我的脑海，人生真的是充满灾难的？我身边的人，都深深地陷在这样的痛苦中无法脱身。尤其是这段时间，真是个多事之秋。
想来我还算幸运的，感情的伤疤，随着时间的流逝可以被掩盖。但是天人永隔······
一直打不通她的电话，我担心她会做傻事，但是又很放心。如果他还在，一定不会让她这样对待自己的，她也清楚这一点。所以，相信她会坚强的走下去吧。
你背负着幸福， 却追寻着痛苦。 我一心想要付出， 却忘记了收复。 遗忘也许对你我， 是最慈悲的祝福。 爱不是艺术让人拜读， 温柔却是最痛的幸福。 May 26 近几日比赛
全国中学生艺术展演市里的直属学校专场，我最爱的戏剧，演的就是我自己。等成绩的时候我能感觉得到浑身的鸡皮疙瘩，冷得直发抖。不幸的是，最终还只是第二名。大家的沮丧我都了解，不过谁也比不上我的失落吧。这么久以来，抱着希望等待失望，似乎都成了我的习惯。并不是我不努力，也并不是我不认真，却总是会在我根本找不出主观原因的情况下失败。我哭了一整晚， 更多的，是为我自己。自古从来都是悲剧战胜喜剧，这句话，在今天又一次应验了。不过一觉醒来，又想明白了很多。无论如何，就是要争回这口气！！实力需要自己去证明！！
社团show
演的还是那出戏。只是在学校里，有了更多的共鸣。下来之后，所有人都在称赞，稍稍冲淡了之前的失落感觉。那天真是个好日子呢，因为演出结束后就得到了通知：我们的节目尽管是第二名，也还是进入了市里的决赛！！老天还是仁慈的，留给了我们一个机会。决赛在7月8号，我们有足够的时间来弥补不足。上天啊，谢谢你！！！
十大
最初要主持十大，是为了考传媒的时候作为工作经历。但在放弃了传媒这个目标之后，一切都变得更纯粹了。从头到尾，其实都应该算是愉快和顺利的。因为琦琦办事从来都干净利落，因为和其他的几位搭档间都关系不错。也因为让自己忙，所以更能进入状态吧。那天是星期五，我化了很漂亮的妆，烫了大波浪的卷发，穿上了很少出现在我身上的短裙的高跟鞋。当我出现在舞台上的时候，我能听得到台下的尖叫和喊声。四个小时的时间里，不停的有人对我说“你今天好漂亮！”可是听多一次，相反的，我的伤心就会加多一分。直到一切结束，回到更衣室。独自一人面对镜子里的我时，眼泪才控制不住地流了下来。连自己都觉得，我那晚真的好漂亮。可是我的漂亮，再也没有人愿意欣赏。孤单的感觉向我袭来，泪水，止不住。说好了要坚强要幸福，可在有些时候，怎样也摆脱不了悲伤。
忙真的很忙，忙到连好好睡一觉的时间都没有。比赛 社团show 十大 学长团，好多好多的事情重叠在了一起。但是，还是会难过。 May 08 身边的人最近没有常跟脸她们一起了，突然觉得好想她们．经过一个长假，才发现这些朋友对我真的好重要．今天早上碰到脸，她问了一句：＂你那个＇日你啊＇怎么样了啊？＂呵呵～顿时心里就好暖．能清清楚楚地知道自己是在被关心被重视的（尽管脸当时应该只想用这个英文名郁闷我～）．
别的不说，我总是觉得五个人里除了我以外都好细心．记得小美在七色打工时，帮她点份沙律，鱼会提前把牙签插好为给她．排罗与茱时，脸会在来看我时带杯８＋８（这件事我会一直记得，因为当时真的感动到连眼泪都出来了）．西和小美也一样，每个人不吃什么，喜欢什么都记得牢牢的．几个人一起时总是有无穷创意．现在想来，所有的回忆都是快乐的．我想我该感激，该珍惜，为我有这样的朋友．
相比之下，我好象就粗线条很多．有时候，不知道该怎样表达自己的关心和重视．不过，脸 西 辰和鱼应该都能感受得到吧．或者我希望她们都感受得到．有时，我是个很强调自己感受的人会很自我地生活．如果她们能看得到，那么我想说，在这种时候，我希望有人能把我拉出来．因为我在自我的世界里会觉得孤单．而我，恰恰最怕的就是孤单．
我是个很容易满足的人，不管是身边的人对我还是对其他身边的人哪怕一点点的好，都会让我感到幸福．所以大多数时候，我都是怀着感恩的心情面对自己的生活．这是妈妈教的，她说，不管处境多么艰难，总会有值得你感激的事．感激会让一个人更加快乐，生活才充满希望．我照她说的做了，所以我想，我值得幸福．
现在，我的幸福是自己，是朋友，不会再有第三个答案了．
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